о любви.

однажды у меня случилась большая любовь по интернету. даже не так, она была не просто большая, она была огромная.

я не спала ночами, говоря по скайпу или переписываясь вк. я рассказывала о нем всем своим подружкам. никогда в жизни я не встречала человека, который настолько был бы для меня важен. это было так хорошо знать, что кому-то за тысячи километров ты нужна.

была одна проблема - вот не получалось у него приехать и все тут. и маршруты смотрели, и даты, но не работало. а я не хотела ехать первой. знала, что родители не отпустят, боялась проблем с учебой и была уверена, что девочки не должны делать первые шаги. хотя и понимала, что мне ничего не будет угрожать.

потом случилась революция. и мы резко стали по обе стороны баррикад. даже не так. баррикада была с моей стороны, а его вина была в том, что он из россии. я злилась, называла его "ватником" и встречалась с кем угодно, лишь бы выкинуть его из головы.

через время мы снова стали общаться. мне казалось, что "как раньше". и весь свой день рождения я, как на иголках, сидела и ждала чего-то особенного. особенного не случилось. праздничного настроения тоже. я обиделась. и вычеркнула его из жизни.

сегодня я поздравила его с днем рождения. а в конце месяца вернется его девушка и думаю, что она поздравит его куда лучше, чем я. вот только я все время возвращаюсь к мысли о том, что было бы, если бы между нами не стала эта стена из истерик в стиле "ватник", "страна-убийца" и "ненавижу твою рашку".

я пишу это, потому что он когда-то предложил мне написать. о том, что сражение между двумя странами не может стать помехой для тех, кто и правда друг друга любит. о том, что, несмотря на политику, люди все равно будут оставаться невероятно близкими. и я пишу. в фейсбуке, потому что его он не читает.

пишу о том, что я многое бы отдала, чтобы эта война и правда не стала помехой.

моей личной.

кукла / a doll

лет десять - двенадцать назад мы  с мамой поехали на море. младший брат перед этим месяц отдыхал с бабулей, поэтому ехали мы вдвоем. жили в Севастополе.

у меня с собой была маленькая куколка, потому что я тогда с собой во все поездки брала какие-то игрушки, хотела показать им мир. и каждое утро мы с мамой валялись в постели, а она этой куколкой разыгрывала мне спектакли. кукла со мной говорила и пела мне песенки, а я смеялась.

потом, зимой, меня отправили в санаторий. тоже к морю, только в Евпаторию. целый месяц я там провела, а так как девочкой я была домашней, то очень скучала по маме. а мама в поезде дописывала мне дневник. каждый день я открывала страничку, завернутую в треугольник, и там было написано что-то хорошее от мамы, а иногда лежали маленькие подарочки, вроде наклеек, которые я раздаривала девочкам или открыток. я тогда эти странички перечитывала раз по пятнадцать в день, но ни разу, ни одного дня я не читала наперед. а потом, в один день, меня, помню, позвала воспитательница и сказала спуститься вниз. там был длинный такой коридор, иди это теперь мне так кажется, но главное, что в конце коридора стояла мама. я к ней бежала навстречу и плакала, потому что как раз тогда у меня в дневничке закончились странички.

у меня после этого еще много было поездок. и на море, и в санатории, и в лагеря, и за границу. но только больше никогда со мной по утрам не говорила кукла и дневничка у меня тоже не было.

ленин / lenin

а сейчас я пишу для всех тех, кто вдруг резко стал знатоком архитектурного ансамбля площади Свободы. вам никогда не приходило в голову, что ленин на площади Свободы в Украине - это как минимум глупо. нет, конечно, я-то знаю, что с историей у нас многие не то, что не дружат, а откровенно враждуют, но не до такой же степени, чтобы не осознавать всей нелепости.

свершилось - Ленин исчез. и вот диванные эксперты собрались с силами и начали срать в моей новостной ленте о том, что даже нацисты памятники не трогали и добавлять смешные картиночки о том, как обезьяны скидывают памятник Дарвину.

если вы не совсем безнадежны, то я предлагаю вам хоть немного почитать о старом сифилитике с жаждой власти, а потом уже высказывать свои мнения, которые никому кроме вас, если честно, не интересны.

избавьте меня от душещипательных проповедей на тему: "это было место встречи харьковчан", потому что лично я никогда там встречи не назначала. также, как и мои друзья, и знакомые. мы встречались где угодно: на стекляшке, возле кулиничей, каразина, держпрома, но не возле ленина. кстати, где вы были, когда сносили Холодильник? вот то и правда было культовым местом, но тогда почему-то проблема архитектурных ансаблей была вами запихнута глубоко к себе в задницы и вы даже слова по этому поводу не говорили.

смиритесь, не врите себе хотя бы. вам глубоко плевать на памятник, вас бесит, что никто не спросил вашего мнения о том, что делать. вас бесит, что это решилось без вас.

после того, как дядя владимир ильич стал местом, где собираются мрази и подонки, где избивают людей, где орут: "путин введи войска" - защита его мне уж совсем непонятна.

в свое время моего несколько раз "пра" деда успешно репрессировали. он был неугоден руководству - слишком умен. истории своих семей просмотрите - у вас такие тоже были.

у бабок своих поспрашивайте о голодоморах. тоже полезно. учебники истории почитайте, хроники, фильмы посмотрите, документы полистайте.

а пока можете дружно повязать себе красные галстуки, прикалывать значки октябрят и с громким пением: "и ленин такой молодой, и юный октябрь впереди" идти в жопу.

math / математика

хвилина жорсткої математики. за час #АТО загинуло 1129 мирних жителів, 837 українських військовослужбових, не рахуючи тих, чия доля залишається наразі невідомою. в організмі людини в середньому десь 6 літрів крові. загалом, це близько 12 000 літрів. цим можна наповнити басейн, в якому, здається хоче плавати не лише #путін, але й більшість жителів #росії. питання: скільки ще таких басейнів має бути наповнено, доки російська агресія припиниться? 

росія / russia

колись мені дуже хотілось жити в росії. це було ще задовго до америки, європи, майдану і зара мені неприємно про то згадувати але я собі то прощаю, бо була ше малою.

ми маємо родичів у москві, пітері, то одного літа мама вирішила показати нам з братиком  велич матушкі-рассєї. майже місяць ми гуляли по ермітажу, фінському заливу, червоній площі та іншим визначним місцям тої країни. повернувшись додому я твердо для себе вирішила, шо коли виросту, то поїду жити до москви. впевнена в тому була. тоді мене це вражало.

зара вже ні. з того літа багато водички витекло і я бачила ше статую свободи, ейфелеву вежу, карлов міст і до того зо десяток різних плейсис, шо друкують на картках.

росію я вже не люблю.

не люблю за лицемірство. я не можу зрозуміти, чого кєнт, шо підіймає триколор у харкові, то нормальний поц, шо просто виявляє свою позицію, а мустанг, який пофарбував зірку - це терорист та галімий хохол. до мене не доходить, чого майдан треба розгоняти, бо там самі лише алкаші, наркомани та асоціальні елементи, чого бунт там має бути придушений, а денере та ленере, то народні установи, які мають бути підтримані.

не люблю брехні. а там суцільна брехня. з ранку й до ночі, з ночі й до ранку. по телевізору тобі розкажуть, шо україна розвалюється і ти радієш. бачиш, як виводять полонених у днр та ведуть донецьком і кажеш, шо так тим салоїдам треба. маєш у собі суцільну злобу та агресію. пишаєшся своєю дитинкою, яка десь у чечні зара на навчаннях воєнних. а потім похоронку отримуєш. бляха, тьоть, то ж за країну твою, за рассєю величну, шоб хахлів поганих придушити, то чого ти плачеш?

не люблю неповаги. а те, шо зара відбувається там, у раші, то суцільна неповага. гра "хто краще поллє україну брудом". і, наче вся країна участь бере. мене нудить від тої агресії, шо ллється на мене звідти. я постійно чую про те, шо мене треба вбити, а ше краще спочатку жорстоко катувати, а вже потім вбити. чи там люди залишились, чи вже нема - не знаю.

я не перестала любити тих, кого знаю і з ким спілкуюсь. і мені зовсім неважливо, то у москві чи пітері, архангеску чи єкатеринбурзі, таганрозі чи новгороді. але я перестала поважати росію. я почала її ненавидіти. і не знаю я, шо має статися для того, щоб в моїх очах вона піднялась.

що ви знаєте про б'янку? / what do you know about bjanka?

б'янка - ім'я, що нерідко зустрічається в італійському світі, творах Шекспіра та біографії Міка Джагера, тому, коли я вперше його почула, то звернула увагу на незвичність, а не на людину, що його носить. б'янка в перекладі означає "чиста", "біла". такою мені і здається Б'янка Залевська, репортер еспресо-тв.

я дізналася про неї випадко, прочитавши пост одного мого знайомого у соціальній мережі, що знав її. він казав, що вона потрапила під обстріл, а потім кинув випуск передачі, що я мала подивитись. першою темою там було саме про Б'янку. показували її кадри з передової нашої АТО.

вона з Польші. юрист за освітою, що знайшла своє покликання зовсім в іншому. вперше Б'янка потрапила до України під час Євро 2012, а потім приїхала до Києва робити матеріал для польського каналу про події на Майдані. вона робила репортажі, привозила гуманітарку, товаришувала з майданівцями і всіляко підтримувала ідею відродження України. скажу більше, і половина моїх друзів та знайомих не переймалися долею України так, як ця полячка. в той же час Б'янка починає працювати вже і на еспресо тв. 

а потім сталося стрімке захоплення українських територій. 

Б'янка не залишалась осторонь. вона переїхала до України і багато часу проводила у зоні АТО.  вона зняла фільм "Батальйон 24" де розповідала про життя нашого "Айдару", що захищає Луганщину. Б'янка якось сказала, що у Європі показують по телебаченню футбол, а тут, в Україні, йде війна, і вони цього просто не розуміють. вона хотіла показати, що насправді відбувається на нашій землі.

дивно бачити худу білявку, що сидить у полі та дає коментарі до свого відео, а навколо неї лунають вибухи. страшно чути те, що вона розповідала, повернувшись зі сходу та провівши час з "Айдаром". але це те, що потрібно казати і бачити  і, як на мене, Б'янка змогла донести до людей саме те, що хотіла.

за вечір я передивилась та перечитала, мабуть, всі її роботи, що можна було знайти. мене завжди вражали такі люди. люди, що не бояться говорити правду, показувати правду. люди, що кажуть "чорне" на чорне. люди, що жертвують собою та своїм комфортом заради чесно виконаної роботи.

зараз Б'янка у лікарні. вона отримала серйозні поранення, коли її машину обстріляли терористи. вона перенесла операцію та має бути переправлена до Києва. я бажаю їй одужання. скорішого та повного.

і я чекаю на нові її роботи, бо мені здається, що я знайшла відповідь на питання: "Хто твій улюблений журналіст?".

рип / rip

сегодня погибли двести девяносто пять человек. они не были преступниками, приговоренными к массовому расстрелу, они не были стариками, отжившими свое, они не были смертельно больными. они просто оказались не в то время и не в том месте. для них смертельным оказался рейс, пролетавший над украиной.

не знаю, что делать, когда понимаешь, что твой самолет падает. для меня пытка - это зона турбулентности, я уже в тот момент начинаю неистово молиться, а жизнь проходит перед глазами. когда в твой самолет запускают ракету с земли, у тебя не остается ничего. ты понимаешь, что умрешь.

я читала украинские и российские новости, я смотрела выпуски бибиси и сиэнэн, я слушала перехват звонков ополчения днр. это крушение -  чудовищная, необъяснимая ошибка в которой погибли люди, которые не имели ни малейшего отношения к событиям в моей стране.

теперь я знаю, что там, на донбассе, сейчас звери. хотя нет, даже звери щадят малышей, здесь же погибло восемьдесят детей. восемь десятков мальчиков и девочек, которые вряд ли даже знали о существовании народного ополчения донбасса, а многие еще даже не научились достаточно хорошо говорить, что произнести это название.

а знаете, что самое ужасное? самое ужасное - это съемка падения этого самолета и крики радости от наблюдавших. они, как дикари, хлопали и ликовали, глядя на черный дым, обозначающий то, что пассажиров уже нет в живых. они снимали видео, где крупный план отводили телам людей, они хватали и рассматривали их паспорта, они начали разбирать самолет, чтобы сдать его на металл и забирали чемоданы. они снимали с мертвых украшения.

папа сказал: "представь, ведь кто-то обязательно опоздал на этот рейс, кого-то не пропустили. это как во второй раз родиться." да, кому-то повезло и он спасся. а двести девяносто пять не имели такого шанса и были обречены уже в тот момент, когда ополченцы решили стрелять. и здесь уже не поможет фраза: "ошиблись самолетом". вы ошиблись не самолетом, вы - ошиблись жертвами. я за то, чтобы стрелять в вас. убивать вас. разрезать на мелкие кусочки.

мама сказала: "если и сейчас евросоюз не примет никаких действенных мер, то грош цена такой европе." и да, они тоже в этом виноваты. потому что их нотки протеста не услышаны и это понимают все. и понимают, что санкции их ничего не решат. и тут уже надо действовать, а не озадачиваться поступками россии.

я всегда хотела детей. когда  у моей подружки родился сынок я поняла, что мне безумно хочется такого. забудьте. уже не хочется. я боюсь иметь детей. в наше время это непозволительная роскошь. знать, что могут убить тебя - это одно. понимать, что из-за карлика, озабоченного идеей порабощения мира, может пострадать твое дитя - это совершенно другое. сегодня погибли восемьдесят, что будет завтра?

я хочу, чтобы владимир хуйло, все его фанаты, ополчение, террористы погибли. не просто умерли во сне, а пережили все те страдания, которые они причинили людям. и, возможно, это и не по-христиански, но это по-честному.

да простит меня Бог. и пусть примет к себе всех погибших.